CalamityCool meets... Jose Airam

No sabemos muy bien cómo ha ocurrido esto, pero si, vamos a continuar con una de esas mil secciones que empezamos cada semana. Además esta vez lo hacemos a lo grande, con uno de los pesos pesados de esta nuestra blogosfera.

Él es Jose Airam, creador y uno de los 3 redactores del blog e-coolsystem, un veterano en los blogs de moda de nuestro país, en el que se analizan moda, tendencias y lifestyle tanto dentro como fuera de nuestras fronteras. Está aquí desde que tenemos memoria, y se ha convertido por si mismo en una auténtica biblia; una Vogue virtual en español en la que él, nuestro entrevistado, sería la Sacristán.

Le sentimos, viene hacia acá, lleva pajarita. Suponemos que lleva pajarita al otro lado del mail. Es un vanidoso y siempre lo será. Ha pedido Möet durante la entrevista pero nosotros le hemos mandado Champín del Mercadona del tiempo. Se adapta. Por algo ha llegado a ser lo que es.

CC: Hola Jose Airam, cuéntanos, tú fuiste de los primeros en empezar con esto de los blogs. Como veterano en este mundo dinos ¿qué clase de mente crees que decide que es buena idea llamarlos bitácoras?

JA: Esa clase de mentes que llama homicidios a los asesinatos, arma blanca a las navajas de toda la vida o ir de vientre a cagar. Yo soy de los que se emborracha hasta potar y escribo mamarrachadas varias en un blog. ¡¡¡BLOGGGGGGGG!!!

Nos levantamos del suelo. Nos hemos asustado un poco con su grito. Los artistas somos así, sensibles. A raíz de la campaña de Lanvin con Pitbull. Alber Elbaz en Mira quién baila ¿Contaría con el apoyo de la Esteban en el jurado?

JA: No sólo contaría con el apoyo de la Esteban, contaría incluso con el de Mariano Mariano y Teté Delgado (a esta le puso el apellido una de las mentes de las que hablábamos anteriormente). Por cierto, ¿no es Elbaz una macroversión de Jorge Javier? ¿Serán familia como Cabano y Sara Carbonero? Ahí lo dejo.

CC: Momento polígrafo Jose Airam ¿no es cierto Jose Airam que detestas la moda pero todo esto lo haces para beber gratis, Jose Airam?

JA: Amados ustedes dos (y todos los que nos leen), no lo dudéis ni por un solo instante. Por eso, y por los canapeses de salmón. Bueno, y los viajes y regalos gratis. Y los o las Front Rows (¿tienen pene o vagina?). Y la dirección de Vogue América. Y los satélites de la NASA. En realidad, algún día escribiré un libro contando todas las verdades de este sucio mundo.

CC: Ahora un clásico en nuestra sección ¿qué te sugiere la siguiente fotografía?

JA: Me sugiere noches de desenfreno, alcohol, sexo y Lady Gaga. Pero a su vez, tardes de verano sudando en sillones de escay, moscas y ventilador que chirría cuando gira. Vamos, lo mejor y lo peor de esta España nuestra. Pobre Chapis, aunque después de haber compartido plano con Belinda capital de USA yo también me hubiese dado a la coca.

CC: Pero ahora bien, ¿y si la Jurado hubiera sido nominada a un Oscar, ponte que por La Lola se va a los puertos, que por otro lado habría sido muy merecido? ¿de quién habría vestido en la alfombra roja?

JA: Seguramente que de Zac Posen. Con él mismo como complemento. O de la firma que tiene la cantante esa negra cada vez más blanca, una tal Beyoncé, y su madre. Aunque yo hubiese matado por verla en un Alexander McQueen de los de verdad, no los que hace la Burton, que con ese apellido podría haberse dedicado al cine raro, oscuro y siniestro de su primo (Tim).

Nos confirman por el pinganillo que se ha acabado la botella de Champín. No hay quien lo pare. Damos la orden de que sirvan ya el zumito de piña. Lo trae una becaria a la que mira con desprecio. ¿Crees que si los manifestantes del 15M hubieran abrazado el preppy habrían podido cambiar el sistema electoral?

JA: No lo creo. El preppy es el nuevo animal print y de aquí a mañana veremos a todos los poligoneros disfrazados de preppies haciendo la Ruta del Bacalao. O lo que es peor, a los tronistas y pretendientes de HMYV vestidos de Tommy Hilfiger a lo Noah Mills. No he contestado porque no quiero significarme políticamente hablando, que luego te cogen manía y pasa como con algunos catalanes y su insistencia de convertirse en isla.

CC: Llámanos ansiosos pero hemos apostado mucho dinero a esto en Betfair ¿Es cierto que has estado ensayando una coreografía para el lipdub de esta próxima edición de CMFW? ¿Empezarás de espaldas?

JA: Empezaré de culo. Y cantará mi culo. Como el anuncio aquel de cervezas que cantaban con las manos puestas como si fueran bocas (no he encontrado el link en Youtube), pero con el culo. No sé si pintarme unos labios o directamente, dejarme barba. Ya lo pensaré, aún tenemos días.

CC: ¿Crees que la Carrá está mejor con la media melenita o el largo por los hombros?

JA: Esta pregunta me ofende. Raffaella está bien de todas formas. Nació rubio platino y así morirá porque ese pelo es lo que le da la gracia a sus pasos de baile. Por cierto, me han chivado que el lipdub de Cibeles este año es una canción de ella. ¿Los tintes del 12 sirven para otras zonas que no sean los pelos de la cabeza y las cejas?

La becaria entra en la habitación con mirada de desquiciada. “Cari, ¿podrías recomendarnos tres blogs de jardinería imprescindibles para este otoño invierno?”

JA: The Sartorialist, Dame una flor que ya decidiré en qué agujero la meto e Intereconomía. Los leo cada día. ¡¡Qué digo!! Cada hora. Siento dejar fuera Como un bebedero de patos... - Nos mira incómodo. Nosotros recordamos en ese momento que no tenemos becaria.

CC: Oye Jose Airam, nos encantan los vídeos de E-Coolsystem, como experto en la materia; ¿con qué momento de Spiceworld: la película te quedarías?

JA: No me extraña. Afortunadamente paramos en el segundo. Me quedo con el autobús de dos pisos, Victoria Beckham cuando todavía era Adams y con el vestido de Geri de la Union Jack (Geraldine Estelle Halliwell Hidalgo, de ascendencia española y mejor persona).
En mi defensa diré que aunque son casi las doce de la noche, no llevo ninguna sustancia en mi cuerpo. Vale, igual esto es peor que inventarse que voy puesto hasta las trancas. Lo consultaré con mi abogado. Secuestren la publicación.