CalamityCool meets… Ari Bradshaw

Hoy os traemos a una persona de la que os hemos hablado en varias ocasiones; y es que Ari Bradshaw es nuestra musa.

Fue ella la que nos abrió el camino a esos como nosotros que pensamos que la moda, como todo, hay que tomársela con grandes dosis de humor; y como directora de su propio blog, Ari Bradshaw, nos deleita con sus magníficas cartas de la directora, al mismo tiempo que nos pone al día en lo que las modernas llaman lifestyle y nos relata sus aventuras desde su puesto insider en el mundo de la moda (como una Giovanna Battaglia patria pero sin el Sartorio) en un lenguaje que os enganchará desde la primera palabra.

Ari lleva  camiseta de CalamityCool de edición

 limitada que sólo poseen los gurús de la blogosfera.

Ari ha sacado un poco de tiempo en su ajetreada vida, está inmersa en una mudanza y nos atiende con vaqueros de tiro alto, camiseta blanca y rodeada de cajas por todos los lados. Es una mudanza de los 80 con música de Cyndi Lauper. Cómo mola.

Como grandes profesionales que somos hemos hecho una investigación sobre su persona. Sabemos sus puntos débiles como el becariado, al que detesta por encima de todas las cosas, como todas las grandes damas de la moda. Hacemos como que apagamos la grabadora y pinchamos donde duele.

CC: Esta es off the record, ¿Qué opinas del uso de uniformes de la guerra de secesión para los/las becarios? ¿Cuál es tu método de tortura favorito para ellos?

AB: Poco me parece lo de los uniformes. No me malinterpretéis, ¿eh? Lo hago por ellos, para que no se gasten la propina que les dan por ir a trabajar en Guccis falsos o Vuittones, intentando estar a la altura de sus compañeros asalariados. Además, así sabremos perfectamente quién es becario y quién no, que hay mucha confusión al respecto.

Como método de tortura... Bueno, la verdad es que soy bastante buena,  como no bebo café les pido cosas sencillas: que me lleven a la sillita la reina hasta la fotocopiadora o me saquen de paseo al gato. He aprendido de las mejores maestras.

Entramos en pánico, la cinta de la grabadora se enrolla, ella muy profesional nos da un boli bic para que rebobinemos, hacemos como si nada pasara y seguimos. Este es un nuevo método infalible, más certero que el polígrafo, que científicos de todo el mundo se encuentran desarrollando en estos momentos pero aquí en CalamityCool te lo traemos en primicia absoluta. Responde a estas cinco preguntas con lo primero que se te venga a la mente, incluso si no es una de las opciones dadas, ¿preparada?

-¿Cómo te llaman? En mi familia somos muy de poner nombres diferentes para confundir al personal, así que si intentáis llamarme por mi nombre real es posible que no responda.

Es la hora del vermut y nos empieza a sonar la barriga, tiramos de indirectas a ver si saca unos cacahuetes. -¿Cocacola light, zero o zumo de tomate? En serio, lo del zumo de tomate es un ascazo (e incluyo aquí el Bloody Mary, porque, vamos a ver: ¿Vodka y tomate? Ni de coña, pero... ¿añadir al final un apio? Oh dios mío, sí, ¡siempre había deseado comerme uno a bocados!). Sé que hay gente (familiares cercanos incluso) que compran el zumito de las narices pero, ¿por qué? ¿eh? ¿POR QUÉ? Yo le doy más al gazpacho.

No saca nada. Seguimos erre que erre. - ¿Paella o Ensaladilla rusa? Son las 11 de la mañana (yyonohedormidonada) y ya tengo hambre. Cada vez que toca paella, en mi casa comemos a las 5 de la tarde, por lo que diré ensaladilla que tenemos como cuatro botes de Mercadona en el frigo que mi madre compró "por si no los volvían a traer". Es toda una coolhunter del Hacendado.

-¿El pelo de Grace Coddington o el de la Pantoja? El de Paz Vega: fosco, un poco quemadete... Auténtico pelo Mediterráneo.

-¿Tienes algo de Lanvin para HyM? No, pero ayer me compré un bolso a 3 euros en el Primark que es canela fina.

Desistimos de nuestros intentos de tapeo. Sabemos que te gusta hablar de tus raíces, así que te daremos el placer ¿qué es más importante en Móstoles, las empanadillas o Casillas? 

AB: Yo no sé qué pasa en Móstoles, pero nadie habla de las empanadillas. Mi sueño es poner un bar con todo tipo de sabores, con nombres como "La Encarna" o "El niño se va a la mili". Sería un homenaje reprecioso... Porque a Casillas es que lo tenemos hasta en la sopa (y digo esto desde el rencor profundo por haber elegido a la Carbo antes que a mí): tiene unos campos de fútbol con su nombre -y con su cara-, viene hasta para entregar unas medallas a los niños cuando hacen el pino sin pared en gimnasia, le hemos dado las llaves de la ciudad, las de nuestras casas... Cuando se retire no sé qué va a pasar, supongo que tendrán que nombrarme a mí hija predilecta o algo. Les dedicaré una entrada en mi blog, qué menos.

CC: Nos ponemos serios. ¿Puede ser cierto que Blossom haya tenido más influencia en la estética de los 90 que los propios 90?

AB: Perdona, ¿y Topanga? Esa sí que era musa, la tía buena del instituto, con un novio un poco monguer pero con su movimiento de melena, su talla 100 de pecho y su saber estar. La Lomana de los 90, amigos.

Imposible. Nos morimos del hambre ¡Ari unas aceitunas por piedad! - ¿Es comer de pie el equivalente a bailar de lejos, que no es bailar?

AB: Comer de pie es tapear, y el que diga lo contrario miente. Claro que en España, de tapa te ponen lo mismo unos panchitos que unas migas o un cocido con su sopa, sus garbanzos y su chorizo... Pero no, a mí eso de comer de pie me parece de gente que se quiere hacer más ocupada de lo que realmente está (funcionarios, periodistas y eso). A no ser que estemos hablando de un cátering, que eso ya son palabras mayores: tampoco es comer y yo suelo cenar después de los eventos, pero, ¿a que son monos esos miniplatitos? Minihamburguesitas, minirisottos, minipepitosdelomoconquesoycebollacaramelizada... ¡Adorables!

Miradas desesperadas. Muerte por inanición, DEP Calamitycool. Un día de improviso Anna Wintour, Karl Lagerfeld y Naty Abascal se presentan en tu casa a cenar y resulta que sólo tienes tranchetes, un huevo y medio limón. ¿Qué manjar les preparas? Y lo más importante ¿beberéis zumo de piña?

AB: Tengo la sensación de que los tres se conformarán con el medio limón porque seguro que una que yo me sé (y no miramos a nadie, ¿eh, Naty?) ya traerá suficiente acompañamiento. Aunque, como gordo adelgazado fijo que Karl se tira a por el huevo como una loca, que seguro que también ha hecho la Dukan y sabe que eso son proteínas puras a saco. [A la otra pregunta no pienso ni contestar... No hablo de mi vida privLA PIÑA ME DA UN ASCO QUE ME MUERO]

Desistimos de nuestros instintos biológicos, en cuanto acabemos nos la llevaremos de tapas. ¿Crees que el estampado de leopardo o el instinto urraca son un rasgo biológico innato a las mujeres de entre 20 y 60 años?

AB: Totalmente. Suerte que la duquesa ha pasado ya esa edad tan complicada y no nos martiriza con esos vest... Vale, cambiemos de tema. ¿Sabíais que en mi casa tuvimos hasta cojines -¡¡COJINES!!- de leopardo? No es de extrañar que la central de Blanco esté en Móstoles, podría deciros hasta de qué barrios sacan sus tendencias cada temporada.

CC: Entramos en terreno personal, ¿Fueron los Backstreet Boys un referente estilístico para los chicos de su época como las Spice lo fueron para las chicas ligeras de cascos? ¿Por qué abandonó Kevin?

AB: Todos querían ser Nick y eso lo saben de aquí a Fuenlabrada. Por cierto, que mi madre me compró la Vale cuando salió el pasado oscuro de Geri pero eso sólo hizo que afianzase mi amor por ella... Lástima que María José Galera no consiguiese obrar el mismo milagro entre sus fans.

Kevin se fue porque se sentía marginado: en todos sus años le dieron sólo una canción que era la más aburrida de su discografía. No sabía cantar, era el más feo y encima les sacaba unos añitos a los demás. Si hasta su comienzo fue trágico: él fue de los primeros en llegar al grupo y le dijeron "vale, vale, pero tráete a tu primo Brian". Lo que me extraña es que siga vivo y no hiciese un Amy Winehouse a la primera de cambio.

CC: ¿Qué opinas de esta foto de rabiosa actualidad?

AB: ¿Sabíais que Google tiene registrada como pregunta frecuente "quien es Victorio y quien es Lucchino"? Bien, pues os lo explicaré: Victorio es el entrañable hombre en primer plano que parece un oso amoroso un poco perturbado. Lucchino es el inquietante señor de atrás. El perro ya no es, porque como se puede apreciar en la foto, alguien le está apretando tanto el cuello que el animal está hasta con un ojo guiñao. DEP, perro patada.´
La Mrs tapa una caja con el bolso y yo me trago el papel de burbujas. Esta pregunta la traíamos así redactada y no la vamos a cambiar, nos haremos los suecos. Ha llegado a nuestros oídos que recientemente has abrazado la independencia y tendrás que decorar y amueblar tu casa. ¿Qué opinas de esa gente que se sabe los nombres de los muebles de Ikea? ¿Es la mesita Lack el nuevo negro?
AB: ¿La mesita Lack es la de los 5 euros? ¿Soy yo una de esas personas o simplemente la conozco porque he llenado mi casa con ellas para parecer que soy moderna pero que en realidad no tengo dinero para otra cosa? Os diré algo: sé de buena tinta que Carmeron se sabe el catálogo al dedillo e incluso se trata de tú a tú con los suecos... Como comprenderás, es suficiente motivo para no caer en la tentación de comprarse ni siquiera sus (deliciosamente baratos) perritos calientes.

La dejamos abriendo cajas y cantando "Girls just wanna have fun". En realidad no. Está escuchando a Dani Martín, pero no os lo podemos contar.