CalamityCool meets… The Petite Brunette

Hoy es un día de júbilo y fiesta en CalamityCool. Y es que no todos los días podemos contar en nuestro blog con una estrella de la talla de Petite Brunette. 

Ella lleva desde 2007 trayéndonos LO BONITO. Así, en mayúsculas. Fotografía, moda, decoración, diseño… cualquier manifestación artística que se precie tiene un hueco en su blog; en el que os querréis quedar a vivir para siempre y gastar todos vuestros ahorros en sus recomendaciones.

No contenta con esto, la misteriosa Petite Brunette también es miembro destacado de otras redes sociales como Twitter, donde su sentido del humor es absolutamente imprescindible; o Tumblr y Pinterest, que sirven de prolongación a ese mundo de LO BONITO que es su blog.  

La Srta Petite (siempre hay que dirigirse a ella con respeto) nos espera para tomar el té en su casa en Barcelona (¿Pedralbes? nunca lo sabréis). Llegamos temprano, le tenemos miedo. Tiene preparado el juego de té de plata. Su salón parece sacado de Architectural Digest. Está muy concentrada viendo MYHYV mientras contesta a nuestras preguntas. 

Como buenos no periodistas que somos, hemos asumido que lo mejor era mezclar temas que a ella le interesaran para romper el hielo. Nuestros primero temas elegidos, publicaciones de moda y diseño. Carraspeamos la garganta y comenzamos.

CC: ¿Cuál es tu lectura de moda preferida cuando tienes que cuadrar una mesa que cojea?

PB: Revistas de moda en ese absurdo formato pequeño. Esas que te compras en el aeropuerto para no cargar pero luego no lees porque te duermes. Sinceramente, sólo sirven para calzar mesas. 

Contesta a la pregunta sin quitar la vista de la televisión. Dice algo de las extensiones de Mamen entre dientes y empuja el azucarero hacia nosotros sin decirnos nada. Ya nos hemos echado azúcar pero nos echamos más, no queremos disgustarla antes de empezar con preguntas íntimas. ¿Crees que tu anterior relación con Kiko Rivera aparte de haberte dado repercusión mediática puede haberte encasillado en la comedia romántica?

PB: Yo diría que me ha encasillado en el thriller de terror. - Nos mira fijamente - Anyway, sacadme de aquí. Necesito explorar otros registros, necesito un hombre que me dé mala vida y saque lo mejor de mí como actriz dramática. Necesito a Jude Law.

CC: Claro, veremos qué podemos hacer. Tú tranquila. A raíz de una de tus secciones más aclamadas, los Miércoles Lenceros, nos ha surgido una pregunta de vital importancia ¿Sería osado tomar los cubre pezones (con pompones) como la deconstrucción del sujetador de tirantes transparentes? ¿Crees que era un paso necesario?

PB: La verdadera deconstrucción del sujetador de tirantes transparentes son esas pegatinas asiliconadas que te compras en los chinos y te pones debajo de la teta para sentir que llevas algo... para creerte menos suelta (en todas las acepciones de la palabra).

Las pezoneras son una deconstrucción del propio pezón, porque vosotros me diréis cómo debe de quedar eso después de despegarlas...

CC: Hemos decidido llevar nuestra famosísima pregunta con fotografía a un nuevo nivel contiCON USTED. Mire este vídeo, ¿Podríamos considerarlo como el auténtico sucesor de tener ganas, tener amigas? Le damos al play. No gira la cabeza para mirar a la pantalla. Tras unos violentos 30 segundos nos levantamos y ponemos el portátil en su campo de visión. Ahora sí.

PB: Sin entender ni una palabra de lo que dice en los 6 primeros segundos puedo decir que no sólo es el auténtico sucesor, sino que Dave Vuitton debería ser YA el nuevo Josie.

CC: Sabes que hemos hecho nuestra tu preocupación por el ya conocido abrigo de Desigual, por lo que debemos hacer esta pregunta ¿cuál crees que es el perfil tipo de usuaria del abrigo de Desigual? Si tu vida dependiera de ello lo combinarías con: a) una pulsera de Tous b) unas UGG c) botas de Blanco de tacón bajo.

PB: En mi universo el perfil es la catalanita medio rica que recicla. No me apetece desarrollar más. Ya vosotros sabéis.

Lo combinaría con unas botas de blanco de tacón bajo. Y además BLANCAS. La usuaria habitual lo combinaría con UGG, eso sí. 

CC: Todos conocemos tu imperio en la plataforma, de ahí nuestra preocupación ¿Cuántos Tumblrs puede acumular una chica decente antes de hablarle de matrimonio a sus 27 gatos? ¿Cuál es el plural de Tumblr?

PB: En mi caso tengo unos 13. Creo. Y no hablo con gatos porque no los tengo, pero hablo con la tele, con el ordenador y con gente que no conozco a través de tuiter. Sinceramente, creo que estoy un poco borderline en este sentido. Apuesto a que cuando abra el 15 yo misma empezaré a imaginarme gatos a mi alrededor.

El plural es TUMBLRS. Un verdadero hipster lo pronuncia así como con desidia, con cansancio metafísico, con resaca.

Acaba MYHYV. Se gira hacia nosotros y nos echa más té. Nos sonríe de manera dulce y se atusa su brillante y larga cabellera. Suspiramos profundamente e intentamos proseguir con la entrevista. Si quisiéramos contratarte para que nos buscaras cosas bonitas 24/7. ¿Exigirías una cesta de navidad? ¿serías la chica que se propasa con su jefe en la cena de empresa?

La cesta os la regalaría yo a vosotros. 

Normalmente espero que sea el jefe quien se propase conmigo, pero en este caso haría una excepción. Y una escenita también.

Queremos casarnos con ella y comenzamos a buscar anillos de diamantes por internet en el móvil por debajo de la mesa. La Mrs y yo nos miramos con odio el uno al otro. Se crea un silencio incómodo. Ella espera. Improvisamos. No es que me emocione otro amanecer, es que es el primero en que me vienes a ver. ¿Podrías decirlo en gallego, por favor? ¿y en catalán? ¿crees que los Fresones Rebeldes habrían tenido una carrera más larga si se hubieran lanzado a cantar en los otros idiomas oficiales?

PB: Gallego (no es mucho de fiar, ojo): Non é que me emocione outro amañecer, é que é o primeiro en que me vés a ver.

Catalán: No és que m'emocioni un altre alba, és que és el primer en què em véns a veure.  

Sí, habrían tenido una carrera más larga a la par que tortuosa. La verdad, creo que han hecho bien ciñéndose al castellano.

CC: ¿Cómo te cambió la vida después de salir en la Rolling Stone? ¿has seguido la máxima de sexo, drogas y rock and roll? ¿cuántos litros de lágrimas de niños nórdicos primogénitos necesitas para tus duchas?

PB: Como sabéis, esa era la vida que llevaba antes de salir en la revista, pero ahora todo ese imperio se ha derrumbado. Un poco como las actrices que reciben un Oscar y no vuelven a hacer una buena peli en su vida. 

Lo que necesitaría para mi ducha sería un buen nórdico. (Un señor nórdico. No una manta.)

Reímos de manera nerviosa y descontrolada, tenemos que tantear sus gustos, TIENE QUE SER NUESTRA ¿Podrías encontrar atractivo a Gabino Diego si sólo vistiera de Jil Sander, COS, Margiela y Raf Simons?

PB: Por supuesto. Así me conquistó Kiko Rivera. 

La Mrs saca el saco, yo agarro a la Srta Petite de los brazos y la empujo dentro. No se resiste demasiado. En el fondo sabe que nuestro sótano está lleno de cosas bonitas sólo para ella. La trataremos bien.