Calamitycoool meets… El Estilario

 

Sacamos la alfombra roja y los vasos de los que no son de propaganda de Cocacola, viene la blogger más guapa del universo. Desde su archiconocido blog El Estilario, Rosa nos da las claves para encontrar nuestro estilo, que cocinemos estupendamente  o cómo combinar prendas de temporadas anteriores entre otros. Además de ser una joven empresaria con No llores patito, desde donde nos ofrece toda la cuquiness posible para bebés y mamás.

Viene a vernos porque tenía que solucionar unos asuntos cerca de nuestra redacción, le decimos que no somos dignos de que entre en nuestra casa, pero que una palabra suya bastará de que nos enamoremos (aún más) de ella.

Fotografía: Fernando Mañas chictoochic.es

                     "Yo no doy consejos de belleza 
                                                porque nací perfecta" Rosa Iglesias


Nos salimos a esperarla al descansillo, nos metemos dentro corriendo, volvemos a salir, el ascensor se abre y nos empujamos mientras pretendemos parecer relajados desde el marco de la puerta. Al principio no vemos nada, el aura de luz que la rodea nos ciega durante algunos minutos, corremos a coger nuestras gafas de sol. 

Comenzamos un poco nerviosos, no sabemos si es demasiado pronto para servir el aperitivo, tanteamos el terreno. CC: ¿Cuántas aceitunas hace falta poner delante de un espejo para que se te aparezca Falete?

E.E: Una. Gordal.
Que hablando en serio, a mí Falete me encanta. Es maravilloso. Yo le haría en su honor un juego de esos de pintar las cáscaras de los huevos vacíos. Con su kit de melenitas, de caras de dolor coplero, sus mantones. Me estremezco cuando me lo imagino. Qué monérrimo.

No sacamos nada en claro, ¿tendrá hambre? ¿hubiera preferido el agua con gas? Decidimos tocar el tema blogs. CC: ¿Crees que en un futuro podrá estudiarse la carrera de blogger a través de CCC?

E.E: Más que en CCC creo en el cursillo de blogger en mil palabras. En realidad, llegaría con diez. Blogger en diez palabras. Las que hacen falta para que parezca que se es una blogger (que alguien me explique qué significa este ridículo palabro, por favor, a ver) de moda resabida. Eso, y comer muchos pastelitos de colores. ¿Los pintan con témperas o qué?

Le enseño al Mr. la lata de aceitunas por debajo de la mesa, me mira horrorizado mientras me pega un pisotón, yo creo que hay hambre, no nos aclaramos. CC: Sabemos que desde El Estilario das consejos de estilo ayudando en ocasiones a reutilizar prendas de anteriores temporadas. ¿Cómo combinarías unos pantalones de chándal FILA con corchetes laterales? (Véase Melanie C.)

E.E: Fila es un vintage, por favor, me superencanta. Es tan 90... Que hacían hasta ropita interior, con braguitas altas ideales para aquellos vaqueros que ahora se llaman de cintura alta. Pero bueno, que si me centro en la pregunta, los pantalones esos de los que habláis los combinaría con una hostia bien dada. Por ocurrírsele comprar un chándal. El chándal no existe.

Es tan bonita cuando habla, la miramos embelesados, queremos saber su secreto. CC: Danos algún consejo de belleza que funcione por muy desagradable que sea (descartamos el beber mucha agua y dormir ocho horas que esto no es la Cosmopolitan).

E.E: Yo no doy consejos de belleza porque no me hacen falta. Nací perfecta.

Qué razón lleva en todo lo que dice, no queremos que se acabe nunca. CC: ¿Color block otra temporada o tirarte por un puente?

E.E: Puente, por favor. Antes muerta que vestirme de acid house un año más.

CC: ¿Con qué duelen más los ojos, vestido de flamenca con gafas de sol o clavarte un tenedor mientras suena el último disco de Soraya?

E.E: Es que eso del vestido de flamenca con gafas de sol es tan I.P. que me produce sentimientos contradictorios. Y me entran ganas de arrastrarme por el suelo y lavarme los pies con Cocacola. Y lo del disco... ¿qué ocurre? ¿que la vicepresidenta ha sacado un disco?

Recordamos las aceitunas, quizás no le gustan las de anchoa. CC: ¿Cual es a tu criterio el canapé imprescindible en cualquier showroom?

E.E: Aprovecho para pedir muerte dolorosa o similar para el inventor del bombón de chocolate y foie. Qué marranada, my god. En los showroom que se dejen de tonterías. Lo importante es el champagne (CHAMPAGNE).

Me da un ataque, no sé lo que digo CC: Dinos tres marcas de leche.

E.E: ¿Leche? ¿Hidratante o desmaquillante? Es que yo de vaca ni idea. No bebo nada en print animal.

El caos se apodera de nosotros, `from the lost to the river´CC: Ahora pide un deseo.

E.E: Voy a ser humana. Y que Belén Esteban vuelva con Jesulín para que se acabe ya el culebrón. VALE.

El tiempo se acaba, no queremos entretener su agenda de cosas de gente guay, cerramos con un clásico CC: Por último, dinos qué te sugiere siguiente fotografía.

E.E: Pues que no entiendo por qué no sale en ningún blog con tanta fiebre de weddings. Por mi parte, me pido la papelera que lleva en la cabeza.

Se va, guardamos silencio. ¿Lo habremos soñado?