SE CUERPO SUMMER EDITION

Cuando llega el calor los chicos se enamoran, es la brisa y el sol, acércate ven, mi deseo te confesaré…QUE NO USÉIS CHANCLAS. Sí señores, ese es mi deseo; ese y unos cuantos más que os desarrollaré en breve. Y es que cuando llega el calor los chicos no sólo nos enamoramos, sino que dejamos de preocuparnos un poco de nuestro aspecto en beneficio de la comodidad; lo cual, hasta cierto punto es lícito pero con límites. Vestir de una manera más relajada pero manteniendo la compostura es fácil si sabes cómo, y para eso estoy yo aquí, para inventármelo.

Así que empecemos con la lista de las 10 normas veraniegas de SE CUERPO, estad atentos.

1- La camisa remangada nunca llega hasta el codo: ya hemos comentado a veces que hay que huir siempre que podamos de las camisas de manga corta (nos permitiremos algunas excepciones como camisas con estampados tropicales, o de estilo mod que – siempre dentro de su estilo- tienen una justificación), por ello cuando llegan los meses de verano hay que remangarse y llegan los problemas. ¿Cómo? Pues es bien fácil siempre que tengamos en cuenta que la camisa no debe arrugarse sino doblarse y que siempre debe quedar por debajo del codo. Para ello doblaremos el puño hacia atrás la misma dimensión que tenga el puño y volveremos a hacer lo mismo dos veces si fuera posible o una vez y media, ya que si la camisa no es muy ancha tampoco queremos hacernos un torniquete.

2- La camisa no se coloca con el pantalón puesto: no hay una norma oficial para hacerlo, de hecho se supone que si la camisa es de exactamente vuestra talla no tendréis que enfrentaros a esas horribles arrugas que suelen salir en los costados al remeterla en el pantalón; pero como supongo que no os apellidáis Windsor y no tenéis un sastre que os las haga a medida y tenéis que recurrir  a tallas estandarizadas que no siempre encajan con nuestro cuerpo el único consejo que os puedo dar es que una vez que se cierre el pantalón la camisa no se toca. Nada de empujar con las manos las arrugas hacia atrás para que no se vean, recordad que en verano vais con la camisa solo y SE OS VE DESDE ATRÁS. Así que poneos la camisa con los pantalones bajados, colocarla bien, subid los pantalones y ajustad el cinturón. Las arrugas que salgan que se queden donde están.

3- Remangarse el pantalón tiene su ciencia: parece que no, pero sí. Esa pequeña doblez tan cuqui en el bajo del pantalón depende de más cosas de las que pensamos. No es igual llevar un pantalón ajustado que uno recto, ni llevarlo con unos botines que con unos mocasines, los zapatos importan. Habitualmente (suponiendo que no os hayáis comprado los pantalones del gigante verde) con dos vueltas de unos dos ó tres centímetros y una un poco más amplia será suficiente cuando llevemos botines tipo chukka o converse, quedando aproximadamente a la altura del tobillo. Por norma general daremos 3 vueltas mínimo, ya que de otra manera el dobladillo quedará flojo y se deshará en cuanto demos tres pasos. Si vamos a llevar zapatos tipo mocasines u oxford subiremos el pantalón hasta que quede unos 2 dedos por encima del tobillo, siempre con la misma técnica de dobleces de unos dos o tres centímetros y una última un poco más ancha. También tenemos que tener en cuenta si los pantalones son anchos o estrechos. Mientras más estrechos sean más podemos subir (el propio pantalón nos impedirá subir más de la cuenta) mientras que si son más rectos deberemos dejar el dobladillo más bajo para no acortarnos la pierna en exceso. Recordad, no tiene por qué quedar perfecto, de hecho mejor que no quede perfecto.

4- Los colores y la sudoración: los que tienen problemas de sudoración tendrán que prestar mucha atención a los colores que utilizan. Por supuesto existen remedios para la sudoración que van desde desodorantes especiales hasta una especie de compresas (que me dieron de muestra una vez y de verdad, no hagáis eso porque no puedes mover los brazos y pareces robocop y es un horror) pero aún así tendremos que tener en cuenta que durante los meses de calor nos conviene huir de cualquier color jaspe, esas típicas camisetas de algodón que parecen gris clarito o azul clarito pero que es caerles una gota de líquido y se vuelven oscuros cual noches sin ADSL.

5- Los largos que os hacen cortos: como siempre el eterno tema de los pantalones cortos. Como ya os dije en su momento, mientras más lejos de la rodilla mejor. Intentaremos que queden dos o tres dedos por encima del punto medio del muslo, pero teniendo cuidado de no llegar a parecer un fan de Lady Gaga.

6- Los bañadores no llevan ropa interior: esta moda estúpida que ha dado últimamente de ponerse ropa interior debajo del bañador está haciendo más daño a nuestra juventud que el Leti-Rap, y nadie parece querer firmar Actuables para detenerlo. Es cierto que hay bañadores que no tienen la denominada huevera (es un nombre un poco soez pero la vida es así, no la he inventado yo) y que eso presenta problemas en lo que a confort se refiere. ¿Cómo lo solucionamos? pues en las tiendas encontraremos multitud de bañadores de licra tipo short o incluso braga náutica (TRANQUILOS, NO SE VA A VER) que podemos utilizar debajo del bañador sin forro y que se secarán rápidamente y no serán la guarrada de los calzoncillos, además de que no son demasiado caros. Aún así, si podemos encontrar calzoncillos con huevera, mejor. [En la imagen los dos tipos de bañadores combinables y dos mozos muy bien avenidos. De Calzedonia]

7- Los sombreros son para el verano: pero hay gente (entre la que desgraciadamente me incluyo) a los que no nos favorecen. El sombrero es la típica prenda que hay que nacer con capacidad de llevarla y como sea que no, es que no y te hacen parecer un alemán de mediana edad en Menorca. Como dice la gran I.P. no te aferres a un imposible.

8- El calzado es sagrado: tal y como comenzaba este post, las chanclas quedan prohibidas. Por supuesto esta ley es inamovible si pensáis que podéis combinarlas con pantalones, pantalones cortos o cualquier otra prenda casual. Alguno diréis que para la piscina/playa es la opción más cómoda, y yo os diré que en cualquier sección de zapatos tenéis una amplia gama de espadriles que cumplen perfectamente esa función y que son estéticamente mucho más recomendables. Y sí, las Havaianas son chanclas como otras cualquiera. Prohibidas.

9- Los calcetines tobilleros son los hermanos gemelos de las tirantas de sujetador transparentes: en esta vida las cosas o se hacen o no. Si llevas calcetines los llevas, y si no no. Si vais a poneros zapatillas que no podáis poneros sin calcetines por razones de comodidad o higiene, usad unos calcetines normales. Simplemente preocupaos de que sean bonitos y no los típicos de raqueta (sí, todos tenemos de esos).

10- Beber mucha agua si hace calor.

Ahora ya sabéis todo lo necesario para bailar toda la noche. Bailabailabailando va, bailabailabailando ¡EH!