Carnaza porque sí: Antonio Navas

Se nos va acabando el verano y en la redacción -así es como llamamos a nuestro par de cartones húmedos, nuestra manta con bolitas y nuestro perro- nos hemos dado cuenta de que prácticamente no hemos enseñado carne. Es cierto que la Mrs. hizo un post de bañadores a principios de verano, pero claro, tampoco es que se enseñara mucho y era en su totalidad femenina. Por eso ahora que somos blogueros de calidad que salen en la Cuore -teníamos que decirlo, no nos culpéis- hemos decidido que nuestro próximo objetivo es que Antonio Navas, del que ya os hablamos prácticamente en el nacimiento de nuestro blog cuando todo era muy distinto -volved al pasado aquí- nos saque a cenar. Parece difícil, pero como Twitter lo hace todo más fácil, hoy ya hemos intercambiado algunas palabras con él.

Es un tuit corto, pero por su forma de escribir "jaja" no cabe la menor duda de que está TOTALMENTE ENAMORADO DE NOSOTROS. Después de este acontecimiento del todo OHSOM no he podido parar de pensar en Toni (mi Toni, a él le gusta que le llame así), así que aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid vamos a darle un repaso. Y a hablaros sobre él también. 

Toni nació en Barcelona a la tierna edad de 0 años en el año de nuestro Señor Don Gato de 1988. No sabemos qué quería ser de mayor, pero intuimos que estar bueno era una de sus aspiraciones, como la de la gran mayoría, solo que él lo consiguió. Repartía flyers con 17 años en las Ramblas cuando dos agentes neoyorkinos lo ficharon, desmontando así el mito de que a todos los modelos los descubren en el aeropuerto o en un Burger King.

Como podéis observar y babear, Antonio Navas es un modelo de facciones clásicas, que encaja en el tipo de hombre ubersexual o retrosexual o como demonios lo llamen ahora, quiero decir, un hombre de los que da la impresión que van a ser capaces de cortar un nogal milenario con una navaja suiza o incluso con los dientes. Barba, pelo y un corte de pelo clásico lo han situado en el punto de mira de firmas de lujo como Armani, Dior, Versace o Loewe.

Pero claro, no solo de su cara vive el hombre -y no de excusas vivo yo- así que la naturaleza, la genética y el gimnasio decidieron dotarlo de un cuerpo que no era de marca blanca. Y es que Antonio mide 1,88cm, que para que lo comparéis con cosas que os encontráis en vuestro día a día, es lo mismo que el jugador de baloncesto Tony Parker, 3cm más que Barack Obama y 8cm más que el delfín de Heaviside, también llamado Cephalorhynchus heavisidii, que habita en el Atlántico africano entre Namibia y Cabo de Buena Esperanza. Por si esto no os ha resuelto dudas os diré que es un sesenta y unavo de un campo de fútbol. Grandote, vamos. Eso y la hielera que tiene en el estómago le han brindado trabajos con marcas cuyas campañas buscan carnaca de la buena como DSquared2 o Guess.

Os traemos las imágenes sobre estas líneas que demuestran por qué Antonio es un gran modelo y uno de los más cotizados a nivel internacional. En primer lugar solo un gran modelo puede distraer nuestra atención de esas horribles sandalias de la primera foto, ese es Toni. En segundo lugar yo tengo esa camisa de Mango y cuando se la veo a él me siento un ser humano horrible y quiero prenderme fuego, eso es lo que todos los modelos deberían inspirar. En tercer lugar, ¿cómo puede estar alguien guapo con unos calzoncillos de Desigual? pues no es imposible, Antonio puede.


Y por si todo esto fuera poco, nuestros insiders -que tenemos muchos- nos comentan que es un tío majísimo y muy gracioso. Así que nos preguntamos ¿qué esconde Antonio? ¿tendrá un cadáver escondido en el maletero de su coche? ¿no reciclará?

A nosotros en realidad nos daría igual. Así que, Toni, llámanos o mándanos un mail, un tuit o algo, que te invitamos a cenar y esto de abajo va a ser poco.